Все записи блога дождливые пустоши

потому что мне негде об этом говорить

После очеловечивания Мариам и придания ей характеристик нормальной девушки (а то раньше была терминатором отмороженным), встала проблема: она не хочет находиться в Зоне. Ну прям вообще. Мало того, что она выжила только потому, что после злоключений в начале рассказа её нашёл добрый человек и отвёл в безопасное место, к людям... я просто не могу понять, как замотивировать её на действия, чтобы она не ныла и не вешалась на шею всем подряд с просьбами о помощи...

не, я понимаю, что рост личности происходит не за одну главу, просто сложно это расписать, какие события приведут её к самостоятельности, что заставит преодолеть страх перед мутантами (и мужиками, но это уже мои тараканы, потому что не люблю писать про отношения, всякую любовь и тем более 18+). А то был такой совет - просто найти ей мужика и типа переписать книгу про Луня с женской точки зрения.

Короче, сложно, интересно, всплывают собственные психологические проблемы, и написание фанфика это целая жизнь. Буду очень рада, если во второй главе получится хотя б немножно развить героиню. А первая глава просто про одиночество, амнезию и всякие неприятности. Кстати, мне сказали, что амнезия это бесячий штамп, и вообще это типа история фем-меченого, я немного расстроилась, но не отступила.

почему я пишу эстетику аромата про беззаботность, девушку в шелковом платье и свидание, а в голове мелькают кадры из клипа Линдеманна steh auf, где толпа монголов на конях сносит стену и один из всадников подъезжает к охреневшему Петеру? Из-за колибри, что ли... я так долго искала фотки колибри для коллажа по этому аромату, и нихрена не нашла. Пришлось фотошопить канареек.

а, ну ещё в начале цветовая гамма похожа

почему я пишу фанфик по сталкеру вместо текстов про духи?

ну просто я осознала, где ошибки в прописывании главной героини, поняла, почему она получается бесячей мэри сью, и исправляю это. Создаю из девчонки не аватара-терминатора, для скаканий по аномальной зоне, а персонажа с индивидуальностью, историей и живыми реакциями. Ощущения потрясные. Как будто создала тульпу, и она мне истории рассказывает.

шиза, но што не станешь делать, чтобы не ныть от одиночества. Что ли реально тульпу создать...

короче, одноклассницы в старших классах им пользовались. А школу я ненавижу, и всё, что с ней связано. Дурные воспоминания, злость, и бессилие что либо изменить. А текст красивый надо писать.

фак

1. донатил\а какому-нибудь разработчику, стриммеру или занималась\лся когда нибудь благотворительностью? если нет, то куда бы направил\а лишние деньги?

Было пару раз. Первый раз переводила кажется на лечение кому-то из знакомых их знакомых, второй раз - несколько переводов блогерке, попавшей в сложное финансовое положение. Если бы у меня были лишние деньги (думаю, понятие лишние применимо, когда при таком, как у меня образе жизни, месячный доход - 100к и более) я бы вкладывалась в развитие приютов для бездомных людей. Не животных, потому что численность животных можно контролировать, с помощью бесплатной стерилизации, и в это я бы тоже вкладывалась.

2. если были домашние животные - кого они больше всего любили в семье и почему? если нет, то расскажи, кого бы ты хотел\а и почему.

Когда были кошки - больше они любили меня, конечно, свою человекомать, которая лечит, кормит, гладит, играет и убирает лоток.

3. задумывался\лась ли ты когда нибудь о существовании иных форм жизни в той или иной степени населяющих вселенную? если да, то к чему больше склоняются мысли - к паралелльным вселенным, инопланетянам с иными структурами (кремневая форма жизни как самый распространенный пример) или к чему-то более тонкому (астрал и т.д)? что думаешь об этих теориях?

Да, думаю, это инопланетяне. Потому что версия единственной жизни среди бескрайнего космоса на нашей планете - ну это как-то тупо, мне кажется. Про астрал тоже думала, но эта тема спорная. С одной стороны, сверхъестественные вещи, которые происходят в мире, легко списать на потусторонних сущностей. С другой стороны - это можно объяснить и тем, что сам человек и окружающие его вещи намного глубже уходят в реальность, чем это видно, и все эти астральные штуки - просто проявления человека, родом из бессознательного, вот и всё.

4. был ли у тебя настоящий друг\подруга? в разлуке ли вы сейчас, или ваша дружба перетерпела годы? если нет - то обо что она сломалась?

Всё и со всеми сломалось, когда я вляпалась в токсичные отношения. Это меня превратило в совершенно невыносимую, социопатично-нарциссичную особу, с которой дружить невозможно в принципе. Работаю над этим, с психологом, да.

5. бывало ли у тебя такое, что находясь в автобусе\самолете\в городе\в магазине\любая локация ты ловил\а диссоиаию и тебе казалось, что все вокруг - ненастоящее? склона\нен ли ты к паническим атакам или каким то подобным проблемам и если да, то как справляешься?

Более того. У меня бывают приходы, когда кажется, что я не в своем теле, а я - это какой-то предмет из находящихся рядом, ручка, пуговица на кофте, тарелка или зажигалка. Это очень интересное чувство, потому что человеческое тело можно двигать, как куклу, такой большой классный биоробот. Панические атаки бывают, ну штош. Главное дышать, это ведь не длится вечно.

Короче. Этот флешмоб предполагает давать всем комментирующим тоже по пять вопросов, но у меня совершенно нет креатива, и я во-первых буду долго тупить и придумывать, а во-вторых мои вопросы могут быть скучными. Так что на ваш страх и риск...))

опять то состояние, когда кажется, что всё, чем ты занимался до - полная ерунда и глупости. Посещала мысль удалить ходячий город к чертям, потому что... потому что какой из меня писатель. Замкнувшийся на вымышленном мирке беглец, рефлексирующий от несуществующих вещей, вот и всё. Лживая тварь, к тому же

текст про аромат пыталась выдавить два дня. Написала три абзаца, со скрипом и слезами. Сейчас стремаюсь выкладывать, даже если допишу. Кажется, что это бред какой-то, откровенная субъективщина, навязывание своих взглядов ещё и с рекламной целью. Хотя аромат честно понравился, хоть он и классический, родом из 90, и я старалась писать искренне.

неужели, постоянно должно быть так сложно делать элементарные вещи. Постоянно надо сомневаться в своих словах и мыслях. Как ж я устала то

Подробнее...

три дня продуктивности, и вот, снова у меня всё плохо, и полдня на грани истерики. фак

как же это фигово, когда не с кем поделиться мыслями, некому довериться, обнять... потому что во первых, ты никому не нужна, как личность, а во вторых ты ненавидишь, как себя, весь мир и боишься людей.

буду писать текст об аромате. Нанесла капельку в начале дня, посмотрим, сколько держаться будет, и какие ассоциации вызовет. Хочу красивый текст, чтоб прям вау. Надо сделать.

ебучие эмоции. Как их выключить? работать мешают. ненавижу.

я написала целую главу!!1! правда, позавчера, но офигеваю до сих пор.
Это даётся мне так тяжело, потому что страшно. Страшно, что вещь, на которую ушло 10 лет, придя в законченное состояние, просто исчезнет в бесконечном потоке информации, не оправдав вложенных в неё трудов.

я не знаю, можно ли это назвать аромавизитницей... но я вырезала из буклета изображения флаконов, подписала номера, сделала из скотча кармашки и наклеила это всё в блокнот... а потом самое кайфовое:

вырезала из акварельной бумаги блоттеры и пропитала их из пробников))0) аромат стоял на всю комнату, хотя я очень маленькие капельки делала

...осилила всю женскую классическую линейку, потом буду делать так же мужскую. Вообще, считаю, что ароматы половой принадлежности не имеют, мне очень нравится носить некоторые из мужской линейки, но почему-то же так разделили.

Вывод дня: не пробовать больше трёх ароматов. Просто потом можно не расслышать другие. Отметила несколько для себя, которые нужно пробовать в первую очередь, чтобы составить описание. Потому что если слушать их во вторую очередь, можно просто не различить аромат... когда я пыталась их ощутить с уставшим носом, я просто чувствовала слабый запах спирта и бумаги. Магия)0

позанималась в четыре захода минут по десять, по видео на ютубе. А потом, уже после тренировки, что-то хрустнуло в плече и рука стала плохо слушаться, и периодически ой как стреляет в суставе. Но я даже не нагружалась особо, двигалась аккуратно... эх. Старость не радость.

фак

ну отсидела 36 часов на голоде, и чо. Вообще потеряла смысл, зачем есть... мне норм. Только вот голова начала болеть к вечеру, а на утро - заложенный нос и ангина. Так бы и дальше не ела, но пришлось. Симптомы простуды и головная боль прошли за час (после трех шоколадных конфет и бутера с мазиком ) походу проще не жрать вообще, от правильной еды вроде салатов с йогуртом, типа как у меня на завтрак сегодня, никакой питательности не чувствуется, что ела что нет. Понимаю, что бред несу и надо-надо-надо отказываться от бутеров и конфет, но я просто не хочу болеть сейчас. Это ведь опять морока на неделю, а то и на месяц, с тонзиллитом, температурой и соплями... на это блин решиться надо, чтоб перетерпеть, переждать. Не сейчас(((

такие дела

все свои самые главные достижения я совершила, находясь не в этой реальности. Готовилась к экзаменам - мыслями во вселенной звездных войн, писала диплом - мысленно в мире ходячего города, работала - мысленно во вселенной сталкер, да даже когда детей рожала, убегала в воображаемый мир от реальности, которая стрёмная и страшная. С 12 лет, когда я вдруг осознала, что мечтать и придумывать прикольно, я занималась этим постоянно. А теперь воображаемые миры исчерпали себя, нигде уже не интересно, не на что отвлечься.
Вот что плохо.
Ведь, если бы мне снова было, куда бежать, я бы была более продуктивной и позитивной. А выхода нет. Дурацкий реальный мир, тупой и уродливый аватар. Не хочу ничего делать. Хочу завершить игру, провалила.

Из-за мимолетного психа снесла полностью свою страницу в вк. Стену, аватарки... все свои тексты и статьи, все художественные фото, рисунки, коллекцию постироничных мемов, репостов с артхаусной музыкой для понтов...

и, раз уж так получилось, решила вести типа бизнес страницу, тексты про компанию и продукт, никаких репостов, красивые фотки и так далее. Интересно, что же получится из престарелого говнаря..

Так как у меня нет приличных фоток с макияжем и нормальной прической, пришлось фотошопить свадебное фото, убирать фату, колье, и перекрашивать серьги. Вроде сносно получилось.

Так же, написала стартовый пост, про своё новое увлечение и компанию. В отложенное. Публикация 11 числа, в первый рабочий день года. До этого момента надо написать несколько статей и текстов про номерной парфюм, компанию, и ещё что-нибудь тематическое... фоток в пинтересте поискать крутых. Короче, работаем... мужу отдала флакон духов, пусть попшикает на людей, раз такой счастливый, выходит из дома каждый день, а не раз в неделю. После каникул сделаю ещё аромавизитницу и будет круто..

Блин, как будто кто-то другой это делает и думает, а не я. А я всё ещё крайне ненавижу себя, нахожусь в ступоре и заедаю стресс конфетами, от которых поправилась уже на 5 см в объемах за этот месяц, после отмены гв скорее всего, буду опять таблетки пить. Да не скорее всего, а точно. Иначе никак. Не хочу весить 120 кг из-за того, что не могу справиться с тревожностью.

ненавижу эти тупые дни, когда просто хочется сдохнуть и так хреново, что ничего делать не можешь. Просто сутками втыкаешь в стену и ревёшь. Заставляю себя смотреть пацанок и не думать плохие мысли. Получается плохо.

скатиииилась

никогда раньше не пила столько кофе. Просто обычный растворимый, без сахара и долитый водой из под крана. То ещё пойло... вкус чем-то на сиги похож, только сердце не так колотится, как после курения. Кажется, я мутирую

накатала психологине простыню текста, а она не ответила. Не, не печально. Пофиг

интернет: тупит

все сайты: глючат и не открываются

беон фан: всё работает и грузится, кроме фона

всё печально
вчера села писать, напечатала полглавы, пришёл ребенок, шлепнул по компу, комп вырубился, текст пропал. Штош... у меня даже эмоций нет, просто руки опустились

пришла моя папка с пробниками... вроде бы радость, да не радуется. Круто, конечно, но какой из меня продажник? я вживую и двух слов связать не могу, а о внешнем виде лучше просто промолчать. Сомневаюсь в себе очень, короче.

хз, почему-то не могу написать психологине о том, что мне снова хочется умерец))0) наверное, потому что думаю, что это не её профиль, а мне всё же надо к психиатору за рецептом на таблетки.

Позитивное мышление, блин. Да как оно вообще у меня может работать? Знаете все эти истории рекламные про "было всё плохо, жить негде, муж мудак, долгов куча, взяла себя в руки, прошла курсы и стала зарабатывать 100к в месяц, и проблемы перестали быть". Так вот, бесят. Потому что у меня так не получается. Хоть и пытаюсь.